呼啸 初山庄

乘着老师们都出去玩没人理我，买了一本入门书，和一套家伙。

本来就是看看那些个明星们结婚啊，鸽子蛋之类的事来鄙视一下的，结果看见了这么多的疯狂事，隔周看中文的新闻就每次都被雷，大上礼拜恶补李刚，上礼拜六花了一个上午看手表录像，今天晚上就想问，谁杀人时没有激情？

上回说到做梦，（其实好像回回都说到做梦），很愤愤的觉得《盗梦空间》抢先了我的想法，但是在奥斯卡上看在它输给《脸书》那么惨的份上，不再追究了。

最近在想自己的中文书写退步到惊人，如果不是在电脑上打字，差不多每句都要画一个圈儿了。又去想想广大八零九零后，无比担忧。很后悔当时没有下决心学习五笔，而是图方便打起了拼音，也方才领悟到发明五笔的人是多么的有先见之明。美帝国主义发明又推动电脑，可是他们不用担心小孩子忘记拼写，可是中文书写的前景就惨淡多了。于是我想如果大家都可以用笔来写微博，然后用智能手机牌照上传给大家看，名字就叫小楷微博。

或者，请周杰伦以“木丁西”命名下一张专辑，五笔有望翻盘，中华大智也有望承传了。

起点是Dupont Circle,红线转橙线，好挤的橙线，橙线开啊开人越来越少，到了最后一站大家都下车了，我可以终于来到了我的车子面前，车子开啊开，人越来越少，四周越来越绿，我便是到家了。

偌大的房子，有草坪，有尖顶，上上下下，如果我按时付房租便有我的一小间，感受着美国梦。安静的可以绣花可以弹琴没有人打扰。从我的窗口可以看见树，路灯，信报箱，和几辆停着的车子。那路灯傍晚便会亮起来，让我的窗外风景别有一番风情。有时看见下雨，有时也看见情侣依依不舍的送别亲吻。

看见叶子变黄，叶子随风飘起来，小鹿在后院频频出现。看见夫妻牵着手。

然后看见雪，小孩子在雪上跑啊跑。

 

 

一零年过去了一半，在DC上班朝九晚五也已整一个月。

每天清晨一个小时的路程，开车、地铁再走路，才知道原来美国也有这么多的人，美国的地铁也会挤得关不上门。早上开车的人们换道的，抢灯的，和周六下午3点在路上开车的简直判若两人。每天早上穿衣服时，走在城市里时，钻到地铁里时，脑子里总有《穿Prada恶魔》片头女孩子们穿衣服去上班的那首歌：suddenly I see。没有人跟我伴唱，每次在脑子唱那有重唱的部分都把自己累够呛。

不能穿牛仔裤是很愁人的事，一共就只有2条裙子可以勉强算得正装，把西装外套就放在单位，有活动的时候就把开衫换过来；黑色跟鞋也藏在桌子下面，赶路还是球鞋灵！只是有时候一上午也忘了换，被同事撞见西装球鞋的样子，人家总会会心一笑，心里在说：“这个做数据的不要跟她计较了”。

没错，我是个做数据的，人家是看在我简历上有STATA和GIS跟计算机本科的背景把我招上来的，这个geek(“数据迷”)的背景帮我一连斩了29个人坐上移民研究所暑假实习生的位置。给我分配的工作是写一个欧盟-美国移民的全面报告，烙这一张饼我从白面开始而不借助任何半成品：从统计局的网上下载的格式都不能被识别的数据开始，最后有血有肉的写成报告给大众看，觉得自己作为geek很神气，神气到可以穿球鞋在厨房搜罗免费的食物。

中午的时候把饭热了，抱一本《小团圆》去屋顶。研究所所在的楼有7层，在DC（有建筑高的上限）算是个高层。屋顶有一片绿地，和4张中间撑有阳伞的桌子。从这里向西看去，可以看到方尖碑，但是它镶嵌在一些别的水泥屋顶上方，总觉得不是最美的一面。

所以我不太去看它，就看张爱玲的书。这一本我本来没有很高期望，因为是半自传，觉得是张迷总要进行到底，又不像说她明年还会跳出来写另一部封笔之作。这一本的确感觉不大。也难怪了，有没有爱情的人都要看爱情的书，你已经告诉大家我写的不是爱情我不信爱情还谁要看呢。撕心裂肺的东西自然市场大，看破红尘的就未必了。

在屋顶过了半个钟头总要回去了，也是因为太热了，眼看着饭就要馊了。下午基本上就是在犯困和重度犯困之间挣扎过来。gmail开着STATA就玩不转，一条语句恨不得一炷香的时间出结果。溜号是治犯困的偏方，我想上班的人都比我清楚，偏偏我的屏幕来来往往的人都看个精光，干脆在word里回email，趁没人再发出去。

熬到5点半就可以回家去了。这也是非营利组织的好处，看看出勤率应该知道大家的薪水都不高。一个小时后回到家里，白天想得写论文看书的都不想了，只想看电视连续剧吃速冻食品。但是看到等在桌子上的各种账单和支票，发现还是要挤出时间给教授做活儿来维持这账单和支票之间的平衡。

今晚presentation归来，看见带字的纸一律想躲着走。看看这个学期的战场，床周围方圆2米，已经插针不进。而且最遭的是，论文还没有写完！带书回家，从本科到现在已成定律。打开钱包，把Virginia的驾照，victoria secret卡，starbucks卡……买菜和借书的卡通通拿出来，把中华人民共和国居民身份证，招商行卡和驾照放进去。不知道哪里还翻出来200块钱，也不知道北京回阜新的大巴票涨到多少钱了。还要带好回签的东西。

听一些音乐，觉得附属于这些音乐的回忆和任何男人都没有关系，突然感到欣喜。以往一旦飞，不是飞向男人就是飞离男人，这次就都不是，以往也会有感觉不是飞向家就是飞离家，这次也没有那么强烈。很是混淆。

要回去被大家讨论得如火如荼的中国了！距离上一次已是1年半载！好不容易把回国挤进了日程，已经是非常开心的事。关于这个夏天开始兴奋，想到社科院的70人的国际移民会议上有我的15分钟，想到可以见到家人和好朋友，想到烤鸭群舞，想到五道口便宜又好看的耳环——我要试着把什么都除以7然后决定买不买。

一件让人高兴的事并没有那么的令人高兴，真正令人高兴的事是一件好事后面接着另一件。于是又想到6月份回到DC在移民研究所的实习，可以和论文里引用过的人一起工作，想到每天走在Dupon Circle，想到新恋情终于走上正轨，银行卡不再吃了上顿没下顿……相比起在绿堡的上个夏天，现在可以转过脸去偷偷的笑一下。

是不是大家也在笑我呢？经过了这一年半，离娶妻生子安家越来越远的我还在没心没肺的笑。笑容归位之后，发现就要飞了，还有2篇论文一个考试横在回家的路上！

 

我们十六岁相识，二十一岁相恋，从相识到分开，已经十年。当你的朋友已经变成了我的朋友我的朋友已成为你的朋友，却发现我和你之间真的再没有续集。当我高兴想要为你庆祝这个日子，却发现已经时过境迁。

终于，我们可以停下来，可以不互相怨恨、互相指责、又痴一般的互相弥补。留下的就只有感激。谢谢你陪我一直固执着，拒绝承认不可能的就是不可能，谢谢你和我分享一个信仰，做仅有的两个教徒；谢谢你做我的对手，懂我的疯狂和天真，谢谢你合理化我的奇思怪想，肯定我曾经幼稚的事业心；谢谢你爱我的弱点，谢谢你听我说；谢谢给我一个狂飙眼泪的理由，你让我的4颗白胖牙齿有一个暖箱。

坐上了另一班车，身体随着车子会不由自主驶向不同的方向，永远一类的字眼，就渐渐的消失在地平线。回忆翻滚着绞痛着再厉害又能去和这全球化的现世肉搏。早上起来后会做法式煎饼，吻中会陶醉，戒指会交换，死后也要和陪伴一生的爱人葬在一起。从旧爱异化成的“好朋友”再过十年究竟会排第几。那些老电影没有停止放映，记住的记不住的，都是一片凄凉，好像在圆明园的空场上等着日头快要落去。六月的卡劳依然很凉，早上你离开后，我一个人看着斜屋顶的窗外，无论我多希望，时间毕竟没能停下来。我怕，我怕我会都忘了。你已经和我成年以后的全部记忆连接，我去借一部《纯洁心灵永恒阳光》里的消除记忆机器来，却发现所剩的东西无几。

人们在经历着的时候不知道这一时候是他们最快乐的时刻，这最快乐的一刻一定要在盖棺时方可定论。在最终发现走错路的时候，到底是错在哪一步也早已经无从可考。在相识的第十年，我们彼此脑门上盖一个ex的章。敬给这现世安稳岁月静好的十年，我们干杯。

到美国后第一次生病——鼻塞打喷嚏流鼻涕流眼泪。翻出来药盒子，发现所有的药无一例外都过期了，突然心里震了一下，那2010年看起来怎么那么的陌生啊。有点反应不过来。想着出国前过马路去师大对门的绿牌子药店买这买那的，准备再充分，到头来所有的东西都有一个期限。
终于放弃了那些无法实现的承诺，那自己从不肯相信会做到的事。再没有去查国际机票、做寒暑假的旅行计划。现在每天开车回家的时候会想着晚上回家做什么菜可以健康一点，周末出门应该穿什么，享受这一些平凡却曾经是奢侈的温暖。
看看2010年大家都在大踏步的前进——好朋友找到了UN的实习，好姐妹在孕育小生命，表弟决定要放弃博士项目，去温哥华追寻女朋友开始新的生活。F.I.R.背着我学会了海豚音，以后他家的歌也没法唱了；就连梁静茹都结婚了。
好想唱歌。也想知道克劳斯达尔的湖现在是涨还是静。感觉自己的心，被用巧克力的锡纸包成小块小块的，那时候为了不忘记来时的路，沿路一直丢下去，每个不想忘记的地方，都把一小块心丢在那，夜里也会发光指引。那些小块的心啊，要快快跟上来和我汇合。