呼啸 初山庄

我昨天晚上想，如果必须选，我现在可以替一个结了婚的人去死。因为父母的爱大家都有，打成平手，但是已经没有人像生命的伴侣一样去爱我。

这可以作为我对我结婚了的朋友最深刻的恭喜，羡慕，祝福和保护吗？

说几句快女的服装：

逢裙子必露大腿，什么毛病呢？刘惜君在唱《歌剧魅影》时从前短后长的裙子中露出来的分开的腿，想美人的痣一样扎眼，而在她和快男合唱《深情相拥》时候的透明半截裙，再一次地一下子把她从公主气质拉下马。

另外，隐性肩带的频繁扎眼的出现让我怀疑电视台给隐性肩带做推广。

我亲爱的梦见了可以和我“手机铃声的桥段”媲美的桥段：我们可以实现心灵感应了——我们可以听见彼此的心里活动。其实就是打电话太多了，产生了幻觉。

好久不写东西出来见人了都不敢出来，但是等照片上传等的实在不耐烦。今天合唱团最大的一场音乐会，彩排的时候指挥说：“You are going to get an A”（你们都会得A），我们顿时都傻在那里流口水，想：真的啊？然后他说：“You are going to get an A from the harp”（竖琴会给你们一个‘拉’）。

 

今天回家的时候吓得叫了出来——我以为床上趟了一个人，其实是太多衣服堆在那里了。

这次回来绿堡，张罗房子张罗家具厨具电器，半夜里在沃尔玛狂扫必需品。看着空空的房子变得越来越满、拥有越来越多的访客、装饰的越来越像人住的屋子而不是闹鬼的宅子。

真正的年份，对我来说，从来都是按照学年来算的，变化都发生在暑假。这一次，是首次感觉到是在走着一条自己选择的路——从前的都是顺理成章往前走，而这一次，我并不确定我是在向前走，或许另一个选择会更好，但是已经无从知道。我不能看见路有多长，就算曲折甚至迂回，只能提高自己的速度。立一块碑，如果多年之后我悔不当初，就追回这里开始后悔吧。

PS:你猜的都对。把你的地址列入黑名单然后每次去垃圾箱里查邮件，把你的邮件都放进垃圾箱里再一个一个捡出来，每天把石头拿出来戴上照镜子，睡4个小时的午觉，在msn上挂几个小时却不回答别人的问话，梦见你很多很多次，偶尔去查看感兴趣的单身汉的facebook,在看电影的时候哭……你猜的都对。

今天，我意识到了一个事实：我已经不再是你的公主，你不会无条件宠爱我关心我，直到永远。

但是，这并不妨碍我是一个公主的事实。 

明媚的午后，路过图书馆，一个美国学生举着一块“no Olympic in China”的牌子明晃晃的站那，我实在看不下去了，走过去和他谈起来。首先一定要以德服人，对骂的话我的英语一定过不了三个回合，“你要倾听其他的声音啊”，“你要去了解真实的情况啊”，“你要读历史啊”，“你要想想你们的政府能为石油危机做点什么啊”，等等。他就是一大二的孩子，听风就是雨的，都不能自圆其说，不过好在他还听，末了还说要把我写他报告里。

这种教育无知少年（也有的岁数不小）的工作，每次都身心俱疲，厌倦了被人误解，只想回家，做主人。 

这是姥姥去世后的第一个清明。

在梦中，姥姥说不舒服，妈妈和我就把她扶到轮椅上，推她去医院。外面很冷，我们在东苑小区一个操场上推着轮椅，小区的一切都像是10年前的样子，还没有那么多楼，也见不到出租车，地面下过雪化过又被重型车轮压过再冻住，扭曲又坚硬，我们看着姥姥，这时她喉咙里的气息变成一块冰，不能呼吸，我们就使劲握她的手摇她的肩，紧紧盯着那块冰，试图用高度集中的注意力作为挽救她的力量。

这样重复了几次，当她喘过气来我们就继续推轮椅，也不知道是否是要去医院，我们没有想到药品和针剂，只有目光。而使用这种目光我和妈妈也都精疲力尽。终于有一次，姥姥整个人就是一块小小的冰，那块冰在我们手上，旋转着旋转着融化掉，我对妈妈说：这次没有办法了。姥姥消失了。

我很高兴能梦见这个。因为事实上我没有能够送姥姥走，我很想知道她走的经过，并陪在她身边。

在她生命的最后10年，由于心脏的缘故，她只能呆在东苑小区的家里，偶尔住院，她房间里总有速效救心丸的味道。她总是安安静静的坐着，听我描述我的初中、我的高中、我的北语、和我的师大的故事。

姥姥也讲过许多故事给我，现在我试图把这些碎片拼接起来，来描述姥姥的一生。有“全国人大会”字样的笔，汪精卫女儿毛衣上的天鹅，江苏医学院的校友录，各种各样过期的名牌眼妆笔，我的塑料娃娃的内裤。

每当我睡长长的午觉醒来，我总会想到，姥姥房间里那个红色的有一个老神仙的钟，会指向5点，那个钟走了有20几年了。

就看了3分钟的国际新闻，看到的事件发生地我都曾亲临：亚特兰大CNN总部大罗被台风掀瓦；曼哈顿市区吊车砸人；纽约大使馆门前***示威；以及华尔街股市下跌。

3分钟说4次：I v been there(我到过那儿).